下午四点半左右，在公司告别了江敏哥哥和楼上正在上课的晶晶老师和一众学员，打算回家把衣柜整理一下。此处真的很想论述一长篇的“拖延症”，但作罢。我总是一不留神就会跑很远，刚刚掐了下自己，一定要回到正题上。
只是，哪里有什么正题啊。从码这篇文字开始，我就知道，我其实也不知道自己真正要说的是什么。
好，继续。我告别了他们，下电梯，走出了这栋楼。眼前是几个孩子在玩游戏，一个小女生，穿着粉红色裙子，白色袜子，梳着羊角辫。看着我时，擦了擦额头上的汗，露出了笑容。哦~我才发现，我看着她时早已满脸堆笑。意识到这一切，脑海里只有一句话：尼玛~这一切真美好！
走出小区，看到了指甲店的小妹，她走进自己的店内，还不忘停下来跟我寒暄，这里是我短暂休息的地方。只要一有点时间我就去修理身上的各种小地方，其实也没有想要修理成什么样，就喜欢她们在我的手上脚上以及眉毛上倒腾来倒腾去的感觉。
看到旁边的水果摊，我开始问：这个枇杷怎么卖呢？老板说：8块钱。我心想，之前好像要15块钱呢。于是开始认真地挑了起来。边挑边想，如果她说15块，甚至20块，我也还是会买的啊。因为这会儿我就是想吃啊，到底这一切关钱什么事呢？
买完了水果，去取车。我已经跟停车场的各位大叔都有了矛盾了。他们是不是看我也很不爽啊，从之前说晚上十点后加钱提前到下午五点半后加钱，再在今天提前到五点前。我很火大：你们到底有什么了不起啊！我为什么要被你你们束缚！我想停多久就多久！为什么要用时间控制我！！！我想他们也是很无奈的，为什么我的上下班时间就老是那么不固定呢？当然，他们如果想硬着来把我的工作时间规律起来，我会更生气地吼到：到底关你们什么事！！！
其实，是不关他们什么事。是关钱的事。但我怎么的，就是和他们拗上了，就是不肯再多给钱。也许是我已经和善太久，一定要找个地方发泄下心中的怒火罢。
回家的路上，又想了一些人生问题。继续早上想的孤独和连接。然后突然觉得，其实是生活的层面还是很多的呢。有精神方面的需求，有和别人相似一笑的默契，还有和别人的小争执，以及必须回家收拾衣柜的生活琐事。于是，我想要不写一篇文章就叫“论生活的不同层次”，突然一股烦躁上来，得得得，不要上纲上线。继续发呆。回想了下这一整天。
今天早上没有睡爽。躺在床上和朋友们有一搭没一搭地聊着，也抽空看着王小波的小说。然后杨少强问我关于招待晶晶老公煲仔饭的事。我想了想，我得带他去！于是给他打了电话，跟他说半小时后出现在他面前。当然，我是高估了自己的速度，洗澡，找衣服，熨衣服，试衣服，换一套，在镜子前倒腾来倒腾去，半个小时的时间就过去了。期间升腾起对自己的无数感觉：嗯，胖了，白裤子，显腿粗。要穿个长一点的。这件这么长？要穿高跟鞋。可是，穿高跟鞋很累。那么，换一件长的衬衫，这样好吗？合适吗？算了，也还是可以的。走！穿得合适的话还是蛮好看的啊，可是，为什么要这么作呢？到底好看给谁看呢？其实我不想取悦谁啊，我只想自己爽就好了。可是，不管自己怎么倒腾自己，总是觉得差那么一点差那么一点啊！我的脑子絮絮叨叨絮絮叨叨，出门时就接到江大哥的电话，说在酒店楼下等我。迟到大王又一边道歉一边忍不住对自己各种批判。
行车在路上，觉得我真的是很爱我自己的，但同时，我真的也是很憎恶我自己的。哪个是真的，我并不知道。最近这两者的更迭非常频繁，我有点摸不清自己。三月份去广州参加课程时，我每天一副无辜的神情在四百人的会场穿梭进出，我觉得我是放空干净敞开，没有什么恐惧的；但在舞动环节时，我突然间那么强烈地涌上来一股对自己憎恶的感觉，强烈到让我很想吐。我以前没有过，所以我很害怕。但心里也有一股声音在说着：“你终究还是来了。”那些虚妄不实的假象，终究还是过不了自己这一关。
但说实话，我没有准备好去面对。因为我带着好人的面具已经太久了，我以为这就是我的样子了。我其实忘了，我还有很邪恶不堪的另一面。可是，我怎么可能会让它们出来呢？休想！
于是我又开始了维持自己美好假相的苦逼日子。当然我也不知道自己能撑多久。但是，总还是能撑的。
见到了江敏哥哥，他说你怎么又比上次见你时年轻了？脸色红润，状态真好！我说，可能是因为失恋了吧，除此之外，我真不知道还有什么可以解释的。哦，对，必须是因为一直跟着王敬伟老师啊，只要一有困惑就有地方可以解答，不管怎么说，大的扭曲还是没有的。虽然每天脑子里各种念头乱七八糟，但总体上，自己也都是能hold得住的。目前。
跟他一路聊着去吃了煲仔饭，吃完了饭再一起逛公园。看到中山公园一大棵木棉树，蓝天下，那么恣烈的红，真是一种难以言说的美。江哥哥捡起地上的木棉花说，这里面的东西拔起来，可以黏在脸上，像胡子一样。说着自顾粘了起来，我突然觉得我们好像没熟到可以随意改变形象的地步，于是就蹲下来拍起了照片。刚一蹲下，脑子就被一朵木棉花砸中了。
我立马看向他，说：你砸我的？
他说：你被花砸中了？
我说是啊！你砸的吧？
他说没有啊！
我说不可能是树上掉下来的啊！
他说就是啊！
我说不可能这么巧啊！一定是你砸的。
他说：我为什么要砸你呢？
我突然想是啊，他为什么要砸我呢？我们俩也没有熟到可以干这种事的时候。
于是我想，我真的是被树上掉下来的木棉花砸中了吧。老天是不是要告诉我什么啊！
对了，到这里必须介绍一下江敏哥哥啊，他是游晶晶的老公，两个人倒腾了很久很久，终于有情人终成眷属，好好在一起了。今天晶晶在讲课，我尽地主之谊招待一下这个哥哥。
我的澄清，是因为总有人看到我一说某哥哥某叔叔某男生，就一定会问：他有女朋友了吗？你们俩可以在一起吗？我觉得到了三十岁的女人，如果还是单身，真的很苦逼。就像是一把一直找不到锁孔的钥匙一样，一看到是锁，就被怂恿着插进去看看，不问青红皂白。我本质上又是一个标榜自我过度到叛逆的人，于是就经常脑子里想着偏不偏不偏不！当然，在对待男女之事上，我其实还有更深层的原因。我可以和男生称兄道弟，好得无话不谈。但只要一跟我说男女之事或者确立关系，我就立马跑没影。过去的三段关系都是血和泪的教训，一晃，我的十年青春就都搭进去了。十年，十年啊！到现在两手空空，心里却堆了一堆乱七八糟的东西。于是，最近，像只受伤的小乌龟，只想躲在壳子里歇一歇。对于我的恐惧，我是完全没有头绪的。王老师也离开厦门了，不知道从何问起。当然，我也必然不能老是依靠老师的，我已经跟他说过了不要理我，一切还需要我自己去探索和面对。付老师说主要是我恋爱谈的太少，男生们一个巴掌都能数的过来，这样我必然是见不了什么世面的。我觉得她说的是对的，但是我觉得我也是对的。每个人有每个人面对关系的方式，总之，我志不在于此。至于我志在哪里，目前还无从得知。
我是一个什么样的人呢？我要过一个什么样的人生呢？我没有想象，也没有规划。那天公司出游，我突然跟老大说：“我觉得现在的生活，真是挺好的。”他很认真地听我说。我其实说不上来哪里好。因为我经常情绪波动很大，也经常觉得空虚寂寞冷。但那种觉得好，是从心底里觉得的好，是生活不管出现什么事情都抹灭不了的好。我想我可以不好好工作不好好完成目标不呈现现在的好人样，我可以肆无忌惮任性邪恶不懂事，但都抹灭不了我心底里涌上来的好。我说不出哪里好，就只说了句：“我觉得日子过成现在这样，我挺知足的。”但，我也不会停下折腾的步伐。那是我的选择。
觉得日子好，是因为觉得自己醒过来了一些。是的，从前我睡着，现在我醒了。也许还是在梦中，但真的醒了一层。我有信心一层一层醒过来，然后再进入棺材睡过去。这种醒，恶心点来说，就是觉醒。我喜欢这样的状态，一种明白，清晰，不害怕的状态。哦，或者这么说，是不害怕自己的害怕，知道它们是会被穿越消逝的。这个很重要，我再也难寻多年前的绝望之感。
相较于很多人来说，我是非常作的。作到我有时候看着自己，也觉得恶心得想吐。但从另一个层面来说，我是享受的。我现在就是这么作，我也不能奈自己何。
晚上回到家，继续看了一长篇小说，然后给自己煮了饭，觉得我必须得写写东西，把自己憋了这么久的感受吐一吐。已近十点。衣柜还没整理。我真想继续躺在床上看书的，但夏冬交替，我还是要理一理我的衣柜的。好吧，其实是因为我经常不知道我有什么衣服，我也经常找不到我要穿的衣服，所以，整理衣柜，刻不容缓啊！
絮絮叨叨到这里，也差不多了吧。也不知道自己都说了啥。最近想写的东西太多，一是要写一系列“印象王敬伟3”，二是要整理一下“王敬伟语录”，三是要整理王敬伟老师的相关资料。这些未完成事件就像蚊子一样，在我的耳边吹着喇叭嗡嗡嗡，搞的我没有一刻安宁。我只有一一去做了，才能好好停歇。
就这样吧。这脑子里七七八八的，怕是写不完的了。
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能通篇看完的人，好想送你一只大白啊！你一定是够无聊才能看完这流水账的。
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